気の強い女性との恋愛と結婚｜折れる男が軽く見られる理由

それは違うと思います、と言った夜

それは違うと思います、と言った。 言った瞬間、卓の空気が変わったのが分かった。隣にいたヘルプの子が、目を見開いてこっちを見てる。 その人は、店で一番気が強いと言われてた客だった。意見を通す人で、誰も逆らわない。みんな笑って頷いて、話を合わせてた。俺も一年間そうしてた。 その夜、初めて頷かなかった。

怒られると思ったら、逆だった

覚悟したよ。指名を切られるかもしれないと思った。 彼女は数秒黙って、それから、ふうん、と言った。そのあと、なんで?と聞いてきた。 理由を話した。たどたどしかったと思う。彼女は最後まで聞いて、まあ、そういう見方もあるか、と言った。 それ以来、通ってくれる頻度が上がった。意味が分からなかったけど、後から分かった。

気が強い、には二種類が混ざっている

自分の意見を持っている人

一年間、俺はこの人を気が強い人として扱ってた。雑な括りだったと思う。 彼女がやっていたのは、自分の考えを言葉にすることだけ。言い方は強かったけど、内容は理屈が通ってた。 そして、こちらが理屈で返せば、ちゃんと受け取った。

他人を支配したい人

一方で、同じ気が強いと呼ばれる中に、全く別の人もいる。 意見の中身じゃなく、自分の言うことが通るかどうかが目的になっている人。通らないと、機嫌が壊れる。 この違いは、外から見ると同じ形をしてる。どっちも声が大きいし、はっきり物を言うから。

見分けは、反論された時に出る

分ける方法はひとつだけ。反論してみればいい。 考えを持っている人は、内容に答える。なんで?と聞き返して、こちらの理屈を聞く。納得すれば意見を変えることもある。 支配したい人は、内容から人格に話を移す。そういうこと言う人だと思わなかった、とか、私のこと分かってないよね、とか。 論点が中身から関係の話にすり替わったら、そこは危ない。恋愛でも結婚でも、この一点だけは先に確かめたほうがいい。

折れ続ける男が、なぜ軽く見られるのか

全部通ると、決定が全部こちらに来る

これ、優しさのつもりでやってる人が多いから書いておきたい。 何を言っても、いいよ、で返す。店も、日程も、休日の使い方も全部相手に決めてもらう。 楽そうに見えるでしょ。相手からすると、決める作業が全部自分に乗ってくる。

三ヶ月で無理になった、と言われた話

「全部私の言う通りにする人と付き合ったことあるの。三ヶ月で無理になった。だって、決めるの全部私になるんだもん。疲れる」 カウンターでそう言われた時、耳が痛かった。当時の俺は、まさにそういう接客をしてたから。 意見を言わないのは、相手を立ててるんじゃなくて、責任を渡してるだけなんだよね。

楽な相手と、頼れる相手は別

反論しない男といると、たしかに楽。揉めないし、気を使わなくていい。 ただ、楽と信頼は別の場所にある。 何かを一緒に決める場面が来た時、意見を持っていない人は頼れない。頼れない人は、パートナーとしての順位が下がる。 気が強い人ほど、これを早く見抜く。判断が速いから。

かといって、張り合うのも違う

勝ち負けにすると、家が法廷になる

じゃあ言い返せばいいのか、というと、そう単純でもない。 全部の話題で正面から議論を始めると、二人の生活が裁判みたいになる。証拠を持ち出し、論理の穴を突き、勝ち負けを決める。 勝っても何も残らないんだよ。相手が黙るだけ。黙った側は、次の機会に取り返しに来る。

言い負かされて、根に持つのが一番まずい

そして、いちばんやってはいけないのがこれ。 その場では負けを認めて、後から別のところで返す。返信を遅らせる、機嫌を出す、関係ない場面で冷たくする。 やられる側からすると、何が起きてるか分からないまま不機嫌を浴びることになる。これ、議論で負けるよりずっと関係を壊す。 俺もやったことがある。付き合っていた相手に完全に論破されて、その週ずっと会話を減らした。最低だったと思う。

降りる、という三つ目の道

折れるのでも張り合うのでもない扱い方がある。勝ち負けから降りること。 具体的には、意見は言う。ただし通そうとしない。 俺はこう思う、でも君がそうしたいならそれでいい。この形だと、意見は残るのに勝負にならない。 気が強い人が本当に嫌がるのは、反対されることじゃない。意見がないことと、負けを認めないこと。

店で聞いた本音

黙ってたら、何も守れなかった

「気が強いって言われるの、褒められてないのは分かってるよ。でもさ、黙ってたら何も守れなかったから」

これを言われた時、何も返せなかった。 強くなった人には、たいてい強くならざるを得なかった経緯がある。職場で舐められた、家で我慢させられた、誰も代わりに言ってくれなかった。 性格として片付けられがちだけど、実際は履歴なんだよ。

弱いとこの見せ方が、分からない

「弱いとこ見せ方が分かんないんだよね。練習してこなかったから」

これも同じ人の言葉。 強い人は、強くないわけじゃない。弱さを出す訓練をしてこなかっただけ。 だから、弱さを出せる場面を作れる相手が現れると、関係が急に深くなる。逆に言うと、そこを作れない相手とは、何年いても表面のままになる。

恋愛の段階で、見るところ

謝れるかどうか

いちばん分かりやすい。 はっきり物を言う人でも、間違えた時にごめん、と言えるなら大丈夫。中身で動いている人だから。 謝らないのに、こちらの謝罪は求める。この非対称が続くなら、そこは中身の話をしていない。

疲れている時に、どう当たってくるか

余裕がある時は誰でも穏やか。差が出るのは、疲れている時。 そこで口数が減るだけの人と、こちらを標的にする人がいる。 仕事で嫌なことがあった日に、家で誰に当たるか。ここは長い付き合いになるほど効いてくる。

他人への態度と、自分への態度の差

こちらにだけ強い、という状態は、実はけっこう危ない。 店員や後輩には穏やかなのに、自分にだけ厳しい。これは甘えの場合もあるけど、見下されている場合もある。 逆に、誰にでも同じ強さなら、それはその人の話し方であって、こちらへの評価じゃない。

結婚になると、論点が変わる

揉めるのは性格じゃなく、決定権

恋愛では性格の話で済む。結婚すると、決める場面が爆発的に増える。 住む場所、金の使い方、親との距離、子どもの有無。全部に判断が要る。 意見が強い人と暮らして揉めるのは、相手が気が強いからじゃない。決定の権限をどう分けるか決めていないから。

全部を話し合いで決めると、消耗する

対等にやろうとして、何でも二人で話し合うと決めた夫婦を何組か見た。長続きしてなかった。 議題が多すぎるの。毎晩会議してるようなもんだから。 どちらも意見が強い場合、話し合いの回数がそのまま摩擦の回数になる。

領域で分けてしまう

うまくいってた人たちは、分けてた。 この分野はこっちが決める、この分野はそっちが決める。決めた側に文句を言わない。 金の運用はどちらか、家の中のことはどちらか、旅行の行き先はどちらか。分け方は何でもいい。 これをやると、議論の総量が一気に減る。強い意見を持っていること自体は、何の問題もなくなる。使う場所が決まってるから。

気が強いと言われる側へ

直す必要はない

ここまで男性側の話ばかり書いてきたけど、最後に。 気が強いから結婚できない、みたいな話を真に受けなくていいと思う。現場で見てきた限り、結婚している人もしていない人も、強さとは関係なく両方いた。 それに、丸くなったふりをして始まった関係は、後で必ず剥がれる。剥がれた時のダメージのほうが大きい。

見直すなら、強さの向き先

もし何かを見るとしたら、性格じゃなくて、強さがどこに向いているか。 外に向かう強さは、頼もしさとして働く。守る、主張する、譲らない。 同じ強さが内側、つまり一番近い人に向くと、その人を削る。 向き先だけ意識すれば、たぶんそれで足りる。強さそのものは、消す必要がない。

あの夜、初めて逆らった後で、彼女に言われたことがある。 みんな私に合わせてくるから、つまんなかったんだよね、と。 一年間、俺は彼女を立ててるつもりでいた。実際は、面倒だから頷いてただけだった。それを見抜かれていて、その上で通ってくれてたわけ。 意見を持つって、相手のためにやることでもあるんだな、と思った夜だった。