謝り方一つで、関係が変わる
謝るって、簡単そうで、一番難しい。
同じ「ごめん」でも、関係が修復される謝り方と、逆に悪化する謝り方がある。
そして、多くの男が、間違った謝り方をしてる。
謝ったのに許してもらえない、謝ったのに逆に怒らせた。
それは、謝り方が間違ってるから。
ホスト時代、お客さんに謝る場面は、たくさんあった。
うまく謝れたときは、関係がむしろ深まった。下手に謝ったときは、余計に空気が悪くなった。
謝り方って、それだけ関係を左右する。
今日は、女性心理に効く男の謝り方を、書いていくよ。
女性が許せない謝り方
謝り方1 「でも」をつける
「ごめん。でも、〇〇だったから」
謝罪の直後に「でも」をつける。
その瞬間、謝罪が消える。
「でも」は、謝罪を取り消す言葉。結局、自分は悪くないと言ってる。
これをやると、謝ってないのと同じ。
謝り方2 言い訳から始める
「いや、あのときは〇〇で、だから」
謝る前に、言い訳を並べる。
女性は「また言い訳してる」と感じる。
言い訳が先に来ると、誠意が伝わらない。
謝り方3 「ごめん」の連発
「ごめんごめん、ほんとごめん、悪かった」
軽く、連発する。
その軽さが、本気で反省してないように見える。
謝罪の安売り。
謝り方4 何が悪かったかわかってない謝罪
とりあえず「ごめん」と言うけど、何が悪かったかわかってない。
女性は「何に対して謝ってるの?」と感じる。
わかってない謝罪は、また同じことを繰り返す予感がして、許せない。
謝り方5 逆ギレする
謝ってるうちに、逆に怒り出す。
「そんなに怒らなくても」「もう謝ってるじゃん」
逆ギレは、最悪。
謝罪が、攻撃に変わる。
謝り方6 物やお金で済まそうとする
ちゃんと向き合わず、プレゼントで機嫌を取ろうとする。
物で済まそうとする姿勢が、逆に不誠実。
女性が欲しいのは、物じゃなく、ちゃんとした謝罪。
女性心理に効く謝り方
効く謝り方1 何が悪かったかを、具体的に言う
「さっきの、〇〇したこと、悪かった」
何が悪かったかを、具体的に。
具体的に言えるってことは、ちゃんとわかってる証拠。
「何に対して謝ってるか」が明確だと、誠意が伝わる。
効く謝り方2 相手の気持ちを受け止める
「〇〇が、そう感じたのは当然だと思う」
自分の非だけじゃなく、相手の気持ちを受け止める。
「あなたがそう感じたことは、本当のこと」と認める。
気持ちを受け止められると、わかってもらえた感覚になる。
効く謝り方3 言い訳を後にする
まず謝る。言い訳は、その後。
「ごめん。〇〇したこと、悪かった」
これを先に言い切る。
自分の事情を説明したいなら、相手が落ち着いてから。
順番を守る。
効く謝り方4 「でも」を使わない
謝罪に「でも」を混ぜない。
「ごめん」で言い切る。
自分の言い分は、謝罪とは別のタイミングで。
謝罪の中に、言い訳を入れない。
効く謝り方5 次どうするかを伝える
「次から、こうする」
謝るだけじゃなく、これからどうするかを伝える。
同じことを繰り返さない、という意思。
その意思が、信頼を取り戻す。
効く謝り方6 落ち着いてから、ちゃんと謝る
感情的な状態で謝っても、伝わらない。
一回落ち着いてから、ちゃんと向き合って謝る。
「さっきのこと、ちゃんと謝りたい」
落ち着いた誠実な謝罪が、効く。
謝った後に大切なこと
大切1 同じことを繰り返さない
謝った後、同じことをしたら、謝罪が全部嘘になる。
謝る、だけじゃなく、変える。
変わった行動が、謝罪を本物にする。
大切2 しつこく謝りすぎない
一回ちゃんと謝ったら、しつこく繰り返さない。
「ごめんごめん」を何度も言うと、相手が「もういいよ」と言わなきゃいけなくなる。
一回、誠実に。その後は、普通に。
大切3 謝ったことを恩に着せない
「謝ったんだから、許してよ」
謝ったことを、恩に着せない。
謝罪は、許してもらうための取引じゃない。
誠実に謝って、あとは相手に委ねる。
ホストクラブで女性が話してた「効いた謝罪」の本音
「言い訳しなかったから、信じられた」
あるお客さんが話してくれた。
「彼が謝ったとき、言い訳が一切なくて。ただ、悪かったって。その潔さで、ちゃんと反省してるんだなって信じられた。いつも言い訳する人だったら、許せなかった」って。
言い訳のない謝罪。
その潔さが、信頼を作ってた。
「気持ちを受け止めてくれたから、許せた」
「ごめんだけじゃなくて、あなたがそう感じたのは当然だって、私の気持ちを受け止めてくれて。わかってもらえた感じがして、それで許せた」って。
気持ちの受け止め。
それが、許せる理由になってた。
「次どうするか言ってくれたから、信じられた」
「謝るだけじゃなくて、次からこうするって、ちゃんと言ってくれて。ただ謝るだけの人より、変わろうとしてるのが伝わって、信じられた」って。
これからの意思。
それが、信頼を取り戻してた。
付き合ってた子と喧嘩して、謝る場面があった。
俺、最初、下手な謝り方をした。
「ごめん。でも、あのときは俺も〇〇で」
「でも」をつけて、言い訳を混ぜた。
その子の表情が、余計固くなった。
謝ってるのに、逆に空気が悪くなった。
そこで気づいた。
俺の謝罪は、自分を守るための謝罪だった。
自分は悪くない、と言いたい気持ちが、「でも」になって出てた。
そこから、言い直した。
「でも」を消した。言い訳をやめた。
「さっきの、〇〇したこと、悪かった。〇〇が嫌な気持ちになったの、当然だと思う。次から気をつける」
そしたら、その子の表情が、少し和らいだ。
「うん、わかった」
言い訳を消して、気持ちを受け止めて、これからを伝えたら、許してもらえた。
謝り方って、自分を守るか、相手に向き合うかで、全然違うんだと学んだよ。
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