断られない誘い方
先に、ちょっと厳しいことを言うが、どんな誘い方をしても、相手にその気がなければ断られる。逆に、相手にその気があれば、多少下手な誘い方でもOKが出る。
つまり誘い方の前に、関係ができてるかどうかが9割。
ただ、ここからが本題で。
同じ関係値、同じ相手でも、誘い方一つでOKの確率が変わる「グレーゾーン」が存在する。
行くか迷ってる、どっちでもいい、という状態の相手を、YESに傾ける誘い方はある。
ホスト時代、来店を促す誘い方をずっと研究してきた。来てくれるか微妙なお客さんを、来店に傾ける言い方。
断られる誘い方の共通点
共通点1 相手に判断の重荷を全部預ける
「今度ご飯でも行きませんか?」
これ、優しいようで、相手に全部投げてる。
いつ?どこで?どんな店?何のために?
考えることが多すぎて、女性は「考えるのが面倒」になる。面倒は、断りに傾く。
共通点2 断りやすい逃げ道を作りすぎる
「もしよかったら」「都合が合えば」「無理しなくていいので」
気遣いのつもりが、断る口実を渡してる。
「もしよかったら」と言われたら、「ちょっと今は…」と返しやすい。
逃げ道を用意しすぎると、そこから逃げられる。
共通点3 ゴールが見えない誘い
「会いたいな」「話したいな」
願望だけで、具体的な行動の提案がない。
何をするのか見えない誘いは、イメージが湧かない。イメージが湧かないと、YESと言いにくい。
共通点4 重さが伝わる
一回の誘いに、気合いが入りすぎてる。
長文、過剰な丁寧さ、緊張感。
その重さが、相手にプレッシャーを与える。プレッシャーは、断りに傾く。
YESに傾ける誘い方の心理学
心理1 選択肢を「行く前提」で絞る
「行くか行かないか」を聞くと、行かない選択肢が生まれる。
でも「AかBか」を聞くと、行くことが前提になる。
「今度ご飯行きませんか?」じゃなく、「来週か再来週、どっちか空いてる?」
行くことが決まってる前提で、日程を聞く。
人は、提示された選択肢の中から選ぼうとする心理がある。行く・行かないじゃなく、いつ行くかの選択肢を出す。
心理2 具体的なイメージを与える
「ご飯行こう」じゃなく、「この前話してたあの料理の店、見つけたから行こう」。
何をするのか、どんな体験になるのかが見える。
イメージが具体的だと、楽しそうという感情が湧く。楽しそうが、YESを引き出す。
ぼんやりした誘いより、絵が浮かぶ誘い。
心理3 ハードルを下げる
いきなり長時間のデートに誘うより、軽い誘いから。
「ご飯」より「コーヒー一杯」。
短時間、軽い場所、気軽な雰囲気。
ハードルが低いと、YESと言いやすい。
最初は小さいYESを取る。小さいYESが積み重なると、大きい誘いも通りやすくなる。
心理4 相手のメリットを乗せる
自分が会いたいから、じゃなく、相手にとって良いことがある誘い方。
「美味しいって評判の店、〇〇好きそうだから一緒に行きたい」
相手の好みを踏まえてる。あなたのための誘い、になってる。
自分の欲求だけの誘いより、相手のメリットが見える誘いの方が、通りやすい。
心理5 タイミングを会話の流れに乗せる
唐突に誘うより、会話の流れの中で自然に誘う。
その料理の話で盛り上がってる流れで「じゃあ今度行こうよ」。
旅行の話をしてる流れで「いつか一緒に行きたいね」。
流れに乗った誘いは、自然で、断る理由が生まれにくい。
文脈のない突然の誘いは、身構えられる。
心理6 軽さを保つ
重く誘わない。
「絶対行きたいんです、お願いします」じゃなく、「行けたら行こうよ、楽しいと思う」。
軽い誘いは、相手も軽く受けられる。
断られても気にしてない空気が、かえって相手を安心させて、YESを引き出す。
誘い方の具体例
例1 まだ関係が浅いとき
「この前話してたカフェ、調べたら近くにあったよ。コーヒーだけでも、今度行ってみない?」
軽い、具体的、相手の話を踏まえてる。
コーヒーだけ、というハードルの低さがポイント。
例2 何度か会ってる相手
「来週末、time空いてたりする?あの店、行ってみたくて」
行く前提で、日程を聞いてる。
具体的な目的地があると、イメージが湧く。
例3 会話の流れに乗せる
（料理の話で盛り上がってる流れで）
「その料理、めっちゃ美味しい店知ってるんだよね。今度一緒に行こうよ」
流れに乗ってるから、自然。
例4 断られにくい二択
「土曜と日曜、どっちが都合いい?」
行く・行かないじゃなく、いつ行くかの二択。
行くことが前提になってる。
誘いを断られたときの対応
一回断られても、関係は終わらない
断られたとき、ガッカリした態度を見せない。
「了解、また都合いいとき教えて」
軽く受け流す。
断られても動じない態度が、次の誘いを生かす。
しつこくしない
一回断られたのに、何度も誘う。
これが一番嫌われる。
断られたら、一旦引く。時間を置く。
しつこさは、断られない誘い方の真逆の効果を生む。
本当に無理なのか、タイミングの問題か見極める
「今は無理」と「あなたとは無理」は違う。
タイミングの問題なら、時期を変えてまた誘えばいい。
本当に脈がないなら、無理に誘わない。
その見極めが、しつこい男にならないために大事。
ホストクラブで女性が話してた「誘いに乗った理由」の本音
「具体的だったから、行く気になった」
あるお客さんが話してくれた。
「ご飯行こうって誘いはよく来るけど、ぼんやりしてて行く気にならない。でもその人は、あの店のあれが食べたいって具体的で、しかも私が好きそうって言ってくれて。それで、行ってみようかなって思えた」って。
具体性が、行く気を作ってた。
「軽く誘ってくれたから、行きやすかった」
「重く誘われると、断りにくくて逆に身構える。その人は、行けたら行こうよ、くらいの軽さで誘ってくれて。それが逆に行きやすかった」って。
軽さが、ハードルを下げてた。
「二択で聞かれて、気づいたら日程決めてた」
「土曜と日曜どっち?って聞かれて、土曜かなって答えたら、気づいたら約束になってた(笑)。行くか行かないか聞かれてたら、迷ってたかも」って。
二択が、行く前提を作ってた。
来店を促す誘い方は仕事の核心
でも辞めた後、好きな子を誘うとき、その技術を使いすぎて失敗した。
完璧に計算した誘い方をしてた。二択で、具体的で、ハードルを下げて。
ある日その子に言われた。
「あなたの誘い方、なんか営業っぽいんだよね」
バレてた。
技術が透けてた。
そこから、計算をやめた。
ただ、本当にその子と行きたい場所があったら、素直に「ここ行きたいんだけど、一緒にどう?」って誘うようにした。
技術じゃなく、本当に行きたい気持ちを乗せた。
そしたら、なんか自然に誘えるようになった。
そして気づいた。
断られない誘い方の本体は、技術じゃなく、本当に一緒に行きたいと思ってるかどうかだった。
本当に行きたい気持ちがあると、それが自然と具体的になるし、相手のことを考えるし、軽やかになる。
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